COSAS QUE LOS NIETOS DEBERÍAN SABER, Mark Oliver Everett
Pensaba que saltar del puente con el coche sería la mejor manera de afrontar la desoladora y agobiante sensación de ser yo. (...) El melodrama es para los chavales. Ahora soy un hombre maduro.
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De momento sigo vivo, y he acabado por entender que alguno de los peores momentos de mi vida han desembocado en alguno de los mejores, así que no soy de los que devora con avidez el melodrama ajeno. Cada día es cada día, y punto.
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Mi padre era tan poco comunicativo que yo pensaba en él como parte del mobiliario, algo que estaba ahí, sin más. (...) Mi padre no parecía darse cuenta de ello, como tampoco era capaz de darse cuenta de nada.
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Ninguno de nuestros padres hablaba directamente o en privado con nosotros. La soledad es algo que nos inculcaron.
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Empecé a vivir en mi interior, viviendo de puertas afuera en modo automático. (...) Vivo escondido dentro de mí mismo en la vida real (para evitar el dolor y la humillación), pero en cuanto subo a un escenario trato de montar un número apasionado y sentido. Es la hostia.
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Lo que me encanta de John Lennon (y de Elvis Presley, ya que estamos) es que era gente muy insegura, y eso para mí es lo que los hace artistas absolutamente humanos. (...) Eso es algo que los artistas de hoy no transmiten. Están ocupadísimos dándoselas de duros.
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Hoy arrastro todavía los efectos de tanta hosquedad.
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Y la mala gente hace que tú te sientas también mal. Me retraje de nuevo en mi caparazón...
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Me resultaba difícil incluso cómo sentirme. Mi padre acabada de morirse, pero apenas sí mantenía relación con él. Y ahora estábamos los dos en casa, él y yo, solos. Pero él estaba muerto.
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Tenía veintitrés años, me sentía solísimo y estaba cada vez más harto de mi vida, o de no tener vida.
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En defensa de todas ellas tengo que decir también que no soy una persona con la que resulte fácil convivir. Bueno, en cierto modo sí que lo soy, una vez se acepta que siempre estoy trabajando en algo y que si no estoy trabajando tiendo a encerrarme en mí mismo mientras rumio nuevas ideas. Hay que ser una persona muy segura de sí misma para vivir con alguien así, y probablemente he estado enfocándolo mal todos estos años al intentar emparejamientos imposibles.
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Me daba la impresión de que lo que estaba escribiendo ahora era más inmediato, más vibrante que lo que había hecho hasta entonces. Estaba intentando eliminar capas para llegar a la verdad que subyace a todo. (...) Dejé de usar reverberaciones horteras.
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No estaba preparada para vivir en este mundo.
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La supuesta cultura "alternativa" trajo consigo una fea constatación: en realidad no era alternativa en absoluto. Estaba a la venta, igual que cualquier otro producto comercial. Era una rebelión contra la nada.
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Me sentí bien al reconocer lo complicada que era la relación con mi madre, pero también al saber que no tenía que estar cabreado con ella el resto de mi vida por algunos de los problemas que he tenido por culpa de mi infancia.
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A nadie le gusta pensar que su persona acabará teniendo punto final, pero yo no podía ya dejar de verlo, y a partir del momento en que empiezas a tratarlo como la verdad cotidiana que es en realidad deja de dar tanto miedo.
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Aun siendo escéptico, mantengo siempre una actitud abierta a todas las posibilidades.
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Supongo que para entonces ya estaba bastante acostumbrado a que la gente se muriese. Pero no puedo decir que, sólo porque me estaba acostumbrando a la frecuencia con que se producían las muertes, estas fuesen más fáciles de sobrellevar.
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...de repente, me doy cuenta de que nadie puede arrebatarte el alma si tú no te dejas.
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Durante algún tiempo imité la práctica del "menú sorpresa" y me dediqué a pedir a camareros y camareras que me trajesen cualquier cosa del menú. Me parecía una buena manera de recordarme a mí mismo que no puedes saber nunca lo que se puede esperar de la vida.
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Pero después de perder a mi familia y ver a tanta gente morir a mi alrededor yo era extraordinariamente sensible a lo que de verdad me importaba. Y no me daba la gana llegar a una solución de compromiso cuando por fin había alcanzado un punto en el que estaba seguro de mi mismo y de lo que estaba haciendo.
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También noto cierta emoción ante la incertidumbre futura. Por fin sé apreciar las encrucijadas que encuentro en mi camino, y pienso confiar en esa nueva posibilidad.
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Uno de mis pasatiempos favoritos consiste en imaginar cuánto tiempo pasará entre que muera y encuentren mi cuerpo.
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Mis padres no tenían ni pajolera idea de cómo educar a un niño, es cierto. Pero también sé que hicieron todo lo que pudieron con los medios de que disponían.
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Al cantar las palabras siento físicamente el alivio, y entiendo perfectamente eso que se dice sobre que guardarle rencor a alguien te hace más daño a ti que a la persona con la que estás enfadado.
